Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии?
    Студент:
    — Да.
    Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    — «Здравия желаю, товарищ лейтенант

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

  • — Папа, а кто такой массажист?
    — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
    — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
    Летчиком!
    — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
    Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
    — Не могу найти свой бумажник.
    — А в брюках ты смотрел?
    — Да.
    — А в плаще?
    — Смотрел.
    — А во внутренних карманах?
    — Нет.
    — Почему?
    — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Призвали как—то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
    — Стой! Пароль!..
    Ответ из темноты:
    — Владивосток...
    — Логин ...
    — ???!!!..

  • Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

  • — Ничего, по пятницам я добрая.
    — Но сегодня же вторник
    — Вот именно, тупой ублюдок!

  • — Рабинович, где вы теперь работаете?
    — В джазе.
    — Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
    — На шиле!
    — Как это?
    — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
    — Ой!, а хор подхватывает:
    — Мамбо, Италия!

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    — Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

  • — Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
    — Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • Врач выписывает блондинке таблетки:
    — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
    — Это по 40 штук в день, получается…

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Женщина на приеме у гинеколога:
    — Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
    — Так… Сколько у вас было мужчин?
    — Пять.
    — Ну, не так уж и много.
    — Да, не удалась неделька…

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

  • Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
    — У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    — Да, на губе сидел...

  • Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
    — Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
    — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
    — А давайте сто грамм для храбрости?
    — Давайте!
    Мужик выпил, а врач его спрашивает:
    — Ну что, теперь осмелитесь?
    — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • Судья:
    — Почему вы угнали эту машину?
    Подсудимый:
    — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    Спасатели:
    — Не волнуйтесь, мы уже здесь.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

  • Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
    — Зачем? — спрашивает служащий.
    — Да я, сынок, пересчитала только...

  • Возглас косоглазого учителя: — "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

  • — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась работать уборщицей.

  • — Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
    — Но у Шлёмы сейчас нету водки!
    — Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

  • Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    — Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.

  • Почему русские не ходят в больницу?
    Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
    Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.

    Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.

    Почему русские не ходят в больницу?
    Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
    Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.

    Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.

  • Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • — Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
    — У меня от бритья раздражение.
    — Чувствительная кожа? Мажься кремом.
    — Нет, меня раздражает сам процесс.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц