Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!— Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.— Так жена надоела! — жалуется мужчина.
— Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет:
— Она прекрасно плавает.Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
— Победила Танечка.
— А я и не играла.Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?!В аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный!— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
— Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
— Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
— Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И шо, по—вашему, это от большого ума?— Папа, мы евреи?
— Нет, сынок.
— А когда будем?!Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."
Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
— Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
— Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
— Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
