Самые свежие смешные анекдоты до слез

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...

Лорд пришел на осмотр к врачу.
— Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
— Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
— Держаться спина к спине...

Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Разговаривают два наркомана:
— Зачем в слове "помощник" буква "р"?
— Но там же нет такой буквы.
— А если вставить?
— Зачем?
— Ну вот и я о том же...

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
— У койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
— Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
— Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
— Бабушка сказала, что это — на потом.

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
— Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная—с!

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Вини—Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?
— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
— Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать?

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.