Анекдоты про вагоны

22 Февраля 2020

Анекдоты про вагоны

Читайте самые смешные анекдоты про вагоны. Мы собрали все анекдоты про вагоны которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу? — Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд: — Хоп... — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? — Да. — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

  • — Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

  • Встречаются Коперфильд и таможенник на Брянской таможне. Коперфильд говорит: — Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: — Баян... Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Бац печатью — а теперь это туалетная бумага!

  • Объявление: "Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!"

  • — Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

  • Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

  • На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

  • Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне: — Мики, Мики, перестань! Одесит: — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

51 Анекдот в категории