Анекдоты про вагоны

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу? — Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд: — Хоп... — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? — Да. — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне: — Мики, Мики, перестань! Одесит: — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Буфетчик говорит официанту: — Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане.

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

— Девушка, со мной что—то происходит... я просто места себе не нахожу! — Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.

Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Лекция в мединституте. Лектор: — Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: — Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: — Вроде все у меня есть, но сказал: — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.