Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Нет. Будет шестой:
— Был ли евреем при социализме.— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай ещё раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Всё понял, 77—34—16!Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!ДПС—ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
— Дяденька, еще один лазрызи, а?
ГАИшник разгрызает и говорит:
— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!— Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— Твою мать где ключи от машины!!!— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что—то есть...Странное.
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.
Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет ...
— Думай, Вася, думай!
— А чего думать? Трясти надо.Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!Русский народный мужской отдых:
— Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...Приводит бабка внука к врачу и говрит:
— Доктор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.Муж с укором говорит молодой жене:
— Пюре да пюре, сколько можно?!
— Ну что такое? Пять дней подряд ел — ничего и вдруг закапризничал!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.