Самые свежие смешные анекдоты до слез

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
— Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
— Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
— У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
— Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Сын, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Вам понравилось?

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Кто бл*ть взял мой... А, вот он.

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

Один приятель говорит другому:
— Я стараюсь не разочаровывать руководство.
— Молодец. Как тебе это удаётся?
— Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.

Идёт урок в школе. Тема урока:
— Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все—таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
— Извините, ошибка...

Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

— Сара! В мене выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом!

Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Два профессора в окопах:
— Как свести коррупцию к нулю?
— Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Что так?
— Кто же на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза".
— Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит:
— А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
— Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
— Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
— Не спорьте, это же моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее папа.
— Я — не папа. Я — ее мама!

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!