Самые свежие смешные анекдоты до слез

Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Карлсон, который живет на пособие по безработице.

Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
— Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

— Что делает наш шеф—повар?
— Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
— Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто—нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

— Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
— Пошел он в жопу!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

— Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
— Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
— И что?
— Что—что?! Плёлся он, как черепаха!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
— А наш мальчик смог.

Муж:
— Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
— Что бы могло случиться?
Муж:
— Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

— Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
— Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
— А скарлатина не заразна?
— Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
— К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
— Так изолируйте горничную.
— Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
— Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
— Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
— Я думаю, что уже многое поздно...

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С——с" и "М———т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
— Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
— Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
— На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
— На фига мне ТВОИ пол пирожка?

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон...

— Почему у нас дороги узкие?
— Чтобы кошки успевали их перебегать!

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.