Самые свежие смешные анекдоты до слез
В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
— В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
— Да ничего, сломались вот...— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
— Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить "энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо—о—онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо—о—онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.
— Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!
— Просто всем плевать на тебя.
— Нет, я легенда!Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция...Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— «Который час», если Вас это прикалывает.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.