Самые свежие смешные анекдоты до слез

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
— Отрубить голову.
— Посадить на кол.
— Подождать — может, еще вернет книжечку.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

— Вы будете белое вино?
— Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
— Но оно бесплатное!
— Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю...

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
— Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
— А я слышал, что только на 20 гривен!
— Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
— Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Студент спрашивает:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
— Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...

Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
— Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
— Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Звонок в милицию.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по фигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В бане:
— Ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же чл*н обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Мюллер—Штирлицу:
— Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
— Ну снимайте штаны
Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан...
— Черт забыл хлеба купить!

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого—то криминального романа.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа...

— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!