Самые свежие смешные анекдоты до слез

Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы...
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Утро. Москва. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Думе был предложен в первом чтении законопроект:
— Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели?
— Да!
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.
— Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын.
— Проповедь.
— А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
— Конечно, а кто же еще?
— Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе...

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М—м—м—м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.

Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась. Он:
— Ну и как? Она:
— Три круга проехала.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
— Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
— Почему ты не на уроке?
— Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить...

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
— Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
— Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
— Да, у всех. Ж:
— И у всех глаза горят,
как фары? И:
— Конечно, у всех. Ж:
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Hет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну а в малом—то сколько?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!