Самые свежие смешные анекдоты до слез
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
— И кто?В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!— А может все—таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Васька: Мяу
Мурзик: Мяу
Рыжик: МяуЧем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я—то умею, а вот он нет.Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
— Положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.
Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!— Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!Стекло (еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.— Ахалай—махалай!
— Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
— А не начать ли снова охоту на ведьм?
— Так ведь их всех давно извели!
— Не беда: была б охота — ведьмы найдутся...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.