Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
— Холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!— Папа я потерял таблетки!
— Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
— Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?Плакат в супермаркете:
— При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
— Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
— Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
— Нет ли у Вас чего—нибудь нового?Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
Два друга—охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю...
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну... не знаю...
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
— ?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверкy принес!
— Молодец, поставь в холодильник.Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.Профессор на экзамене говорит студенту:
— Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
— Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.