Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

27 Мая 2018
  • Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.

  • Занимательная экономика. Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

  • Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

  • Грузина просят разменять тысячу рублей. — А развэ дэнги мэнше бывают?

  • Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

  • Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

  • Изя: — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: — Как это тебе удалось? — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

  • Абрам, ты мне должен десять рублей! — Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! — И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

  • Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

  • Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей? — Оставь их себе сынок.

  • Доктор, у меня нос не дышит... — Дышите ртом... — Спасибо, сколько с меня? — Двести рублей... следующий...

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

514 Анекдотов в категории