Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.
Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Мам, я парашютист.Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!
Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Роза Борисовна, что такое — "минет"?
Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
— Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано . . .
Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .Каштанка спрашивает у Му—Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
— Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит пол класса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.Вопросы утром к маме:
— Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д.
Вопросы утром к папе:
— Пааап, а где мама?.Говорит блондинка брюнетке:
— Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
— Ну?
Одевает шубу.
— Ну как? Правда клевая?
— Так она же вся в дырках!
— Это не дырки, это норки.В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!"Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
Два зверя—ленивца висят на дереве.
Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
