Самые свежие смешные анекдоты до слез
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.Жена кричит на мужа—ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит профессор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
— Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
— Ну у тебя и шуточки!Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
— Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что—нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?— Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...
Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
— Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
— Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
— Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.