Самые свежие смешные анекдоты до слез

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Парень пишет девушке сообщение в интернете:
— Как бы хотелось услышать твой милый голос.
— А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.

Муж жене:
— Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
— Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.

— Милая, чем ты опять недовольна?
— Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
— Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели...
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!
Если надоело — встала и ушла!

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

Скоро 1 сентября.
Кто—нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками
— да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов

— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.

Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Губернатор спрашивает у директора магазина:
— Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
— Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
— Точно? Никакой разницы?
— Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри...

Звонок в ментуру:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто—то стащил?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...