Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!..Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй—то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева... Мозги...Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н—н—нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
— А ну—ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
— Хочу.
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.Минет придумали русалки.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона?
— Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе... — офигивает пьяница
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь??
— Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.
— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что—что, ГИБДДизмом занимаются!Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8—й айфон!
— Постойте, но ведь только 5—й появился?!
— Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.