Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ёб твою мать!На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
— Адын раз.— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все—таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
— Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
— Конечно, Марьванна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного?
— Что делать? — Делать ноги.Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!..Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...— Как заводится ваша машина в —30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в —30 даже не открывается.ОАО ”СамараЭнерго” вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек.
— Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
— А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Ничего не поделаешь — конфликт версий!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.