Самые свежие смешные анекдоты до слез

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут ... — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— ... под водой без акваланга ...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Деревня. Разговор бабок на лавке:
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что у него своей руки нету?
— Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё—всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
Охрана недоумевает:
— В чем дело — Леонид Ильич на свободе...
— Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
— В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

— Вот ведь парадокс жизни....
— Че??
— Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
— Мда... а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс:
— Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
— Значит, я его получил в таком виде.

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
— Боже, сколько время?
— Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Техническое отступление:
— В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась

Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
— Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
— Что, тоже сосать?

Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
— Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
Девушка (стыдливо):
— А рондо... это куда?

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Все свои!

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...