Самые свежие смешные анекдоты до слез
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама—а—а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Так я вас правильно понял?
— Да.— Что делаешь?
— Футбол смотрел.
— И кто с кем?
— Реал — Бавария.
— И кто кого?
— Бавария Реал.Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
— Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.— Что рисуешь?
— Картину "Девочка с яйцами".
— Ах ты извращенец!
— Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали.— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
— Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
— …Но, впрочем — давайте познакомимся!Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
— Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё—таки москали на нас напали?..
— Это не москали, это немцы!Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
— А тут ты уже на всем готовом!Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
— Им, жопам, это почему—то не нравится...Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
— Представляешь Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травкуИдеальная жена — это школьная учительница.
— Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.
— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
— А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.