Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говн@ в Москве и так хватает..."А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сэр!
— Так это же английский.
— Да? Так я еще и английский знаю?В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:
— Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
— Абрам, это ты? А с кем же я сплю?Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет...
— А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
— Нет...
— А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
— А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.