Анекдоты про вопросы

31 Июля 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были?

  • Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

  • Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы.

  • — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!

  • — Извините, я могу задать вам вопрос? — Да, конечно. — Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

  • Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол. — Дети, записывайте условия задачи: — Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили: — Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: — На какой «ИКС» они пошли за портвейном?

  • Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: — По—моему, это СПАМ.

  • Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки. Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться? Отсюда вывод: — Основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

  • Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

  • В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!

  • На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту: — Почему вы решили поступать именно в наш университет? — Отец, не задавай глупых вопросов.

  • — Почему перестало существовать армянское радио? — Умер еврей, который отвечал на вопросы.

  • Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. — Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. — Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает. Вопрос: — Его можно вылечить?

  • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

1237 Анекдотов в категории