Шутки и приколы про вилку. Анекдоты про вилки.
- про Яшу 64
- про ящериц 2
- про ящики 17
- с вилками 67
- с именем Анжелика 3
- смешные звания 48
-
- У меня вилка упала. - Значит, женщина придёт. - Вилка пластмассовая... - Значит, женщина будет резиновая!
-
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... - Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь?! А там? Она: - Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...
-
Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: - Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: - Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
-
Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
-
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. - Очень просто, - объясняют ему, - левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. - Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?
-
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! - А дальше? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает.