Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обмыть.Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!Отец с сыном в театре:
— Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
— Он не грозит, он дирижирует!
— А почему тогда она так орет?Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.На приёме у психотерапевта. Пациент:
— Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор:
— Что, что — не слышу?
Пациент:
— Не заводи меня сука!У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
— Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было ...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали—то ведь с одним осликом.Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.