Анекдоты про ребенка

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме: — Планировали ребенка? — Да, конечно... — Ой, не смешите!

— Какой у вас чудный ребенок! — Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. — Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. — Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Таксист взял пассажиров: — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает: — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком... Таксист уже изнемогает и спрашивает: — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был? — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день—два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом уверена? — Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок: — Однако, откуда ребенок: — Меня ведь не было? — Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? — Однако, но ведь там же я до пояса...

Недопитая водка — как брошенный ребенок.

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я пока еще отчество обдумываю.....