Анекдоты про ребенка

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Блондинка спрашивает у подруги: "Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?"

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: — Сцука... Сцука... С цукатами!

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — х*й успокоишь.

В одной семье маленький мальчик сказал первое слово: — Ба—ба. Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.