Анекдоты про ребенка

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!

Один мужик жалуется другому: — Недоволен я нашей школой. — А что такое? — Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я—то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит: — Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!! — Какая разница, утром опять отводить!

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю...Свари пельмени!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

В период кризиса звонит один банкир другому: — Ну, как ты там? Как спишь? — Да ничего... Сплю, как ребенок... — Это как? — Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: — Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. — Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери. — Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит: – Какой замечательный ребенок. – А, да разве это что—то. Вот вы бы видели его фотографии!

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: — Вы ждете тут ребенка? — Нет, я просто такой упитанный.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.