Анекдоты про ребенка

Читайте самые смешные анекдоты про ребенка. Мы собрали все анекдоты про ребенка которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про ребенка

Анекдоты про ребенка

24 Января 2019
  • Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? — Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

  • Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему. — Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  • Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. "В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка" — заявили в Пекине.

  • В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • Жила—была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3—4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", — говорят — "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет: — Хочу... Хочу... Хочу... Родители срывают с него наушники и слышат: — Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек...

  • Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: — Что подарить? Отвечает: — Давай деньгами!!!...

  • Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

  • Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

  • В загс приходит женщина: — Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. — Хорошо. Ваша фамилия? — Сидорова. — А вашего мужа — тоже Сидоров? — Не, он мне не муж. — То есть, отец вашего ребенка вам не муж? — Ну да. Вообще—то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. — Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем. — Ну не нравится он мне как мужчина.

  • — Какой у вас чудный ребенок! — Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

  • Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. — А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались? — Нет! — А, значит, вы там ласкались? — Нет! — Как это? И он не касался тебя руками? — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

  • Я тоже был ребенком и не понимал, что происходит вокруг. Теперь я вырос и могу авторитетно заявить — полная х*йня происходит.

  • Разговаривают два ребенка: — Все—таки эти родители — странные люди... — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

  • Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

579 Анекдотов в категории