Анекдоты про ребенка

— Они хотят завести нового ребенка! — А что случилось с предыдущим?

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего. — Ипотека и двое детей. — А, точно.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Одна женщина говорит другой: — Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца. Вторая сочувственно: — Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко.

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: — Вы беременны! — От кого, доктор? — Ну, Вам лучше знать… — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Мама говорит ребенку: — Не ешь много сладкого, зубы выпадут! — Они у меня молочные, так и так выпадут.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать: — Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?! — Быть того не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

Мать укладывает ребенка спать: — Золото мое, если тебе ночью что—нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. — А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались? — Нет! — А, значит, вы там ласкались? — Нет! — Как это? И он не касался тебя руками? — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю...Свари пельмени!