Шутки про Гагарина. Прикол о фамилии Гагарин.

Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: - Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!

В третьем классе учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов. - Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? - Мои мама и папа - космонавты. - Ты что-то путаешь. - Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: - Ну что, полетели?. А мама отвечает: - А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: - Hу что, полетели? А мама отвечает: - А ты скафандр одел? - Hет. - Тогда полет отменяется.

— Слышь, а когда отменили крепостное право? — В шестьдесят первом. — Тогда ж Гагарин в космос полетел. — Ну, видимо в честь этого и отменили.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.

- Гагарин летал! - Воистину летал!

Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: - Ну что, полетели? А мама отвечает: - А ты скафандр одел? - Нет. - Тогда полет отменяется.

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней: — Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.