Шутки про Гагарина. Прикол о фамилии Гагарин.

13 Апреля 2023 08:30
  • Армянин — армянину:
    — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    — В честь Гагарина!
    — Юрик, что ли?
    — Неее, какой Юрик? Гагарик!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • Учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    — Гагарин, Титов...
    — Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    — Мои папа и мама.
    — Ты что—то путаешь.
    — Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Hу что, полетели? А мама отвечает:
    — А ты скафандр одел? — Hет.
    — Тогда полет отменяется.

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    — Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель".
    Чудны дела твои, господи.

  • Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
    — В 61—м.
    Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

  • — Гагарин летал!
    — Воистину летал!

  • Учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    — Гагарин, Титов...
    — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    — Мои папа и мама.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели? А мама отвечает:
    — А ты скафандр одел?
    — Нет.
    — Тогда полет отменяется.

  • С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.

  • — Хотите покататься? Садитесь.
    — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
    Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
    — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
    — Вы боитесь что ли?
    — Не боюсь я. Просто не хочу.
    — Да бросьте. Трусите — так и скажите.
    — Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
    — Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

  • — На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
    — Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Анекдотов: 14