Анекдоты про помощь

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: — Крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

Мужчина лежит в канаве и стонет: — Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: — Ой цветет калина в поле у ручья!

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: — Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой! — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.

— Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? — Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо — 300 миллионов долларов можно выделить... — Ок! — Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? — Ну, лимон баксов не пожалею! — Ок! — Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...