Анекдоты про помощь

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: - Мусульмане есть? Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: - Ну, я мусульманин! - Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: - У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? - Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: - Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: - Еще мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит: - Вот те крест, последнего забрал!

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

- Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель. - Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости.

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.

Еврей звонит в «скорую» помощь: - Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! - требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

На уроке математики: - Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу? - Нет, при помощи двух неизвестных.

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...