Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

— Е—2.
— Мимо.
— Е—625 идентичный натуральному.
— Убил!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

Я всех победю... нет, побежу... побежду...Короче, капец всем.

— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
— Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
вылетел!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего. Но евреи вышли в финал!..

Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.

Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку:
— В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого!
— Ну вот, придется в баню идти.

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
— На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
— Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?..

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
— Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
— Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Мама, мне страшно..
— Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А Петя дома?
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!

На уроке НВП. Воен рук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
— Из железа.
Воен рук:
— Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, "стрельба в Баку".