Анекдоты про карман

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Мойша: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся!

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

- Что у тебя в кармане? - Кармантозавр. - Покажи. - Нет, он питается глазами смотрящих. - А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. - Нет, там кармантозавр. - Золотишко. - Кармантозавр. - Наркота. - Кармантозавр. - Ну всё, я применяю силу. - КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. - В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА - Найдется ВСЁ!

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. - Увы, далеко не всем переезд был по карману. - Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Разговаривают два соседа по даче: - Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. В общем, так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Да нет, карман дырявый.