Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".

  • Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

  • Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
    — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
    — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

  • Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
    — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
    — Первая причина — мой сосед говорит мне:
    — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
    — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
    — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  • Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

  • По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
    — Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

  • Объявление:
    Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
    — Ясен хрен!..

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
    — Как найти туалет?
    — Туалет прямо и за углом.
    Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
    — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
    Он ее хлопает по плечу и говорит:
    — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

  • Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

  • Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

  • Кабинет хирурга:
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня девушка бросила!
    — Вам нужен психотерапевт.
    — Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…

  • Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
    Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • — Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
    — Да, папа!
    — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
    — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

  • Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • Диалог в темном переулке:
    — Слышь, чувак, сотня есть?
    — А с тыщи сдача будет?
    — Не—е—е—е—е....
    — А если найду?

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • — Девушка, у Вас есть молодой человек?
    — Ну, не совсем...
    — Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!

  • — Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
    — Извините, а вы точно хирург?

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    — Ну—у—у, чем?!
    Парень, испуганно:
    — Ничем, дяденька, ничем!!!

  • Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
    — Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
    — А у нас есть верблюдица...
    — А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
    — М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
    — Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

  • Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
    — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
    В конце осмотра гость говорит хозяину:
    — Слышь, а где здесь обменный пункт?

  • В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
    — Бабы — дуры;
    — Футбол, хоккей;
    — Кто как нажрался;
    — Анекдоты похабные.
    Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

  • Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

  • — За что был снят Подгорный?
    — За комплимент Брежневу в день его рождения:
    — Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
    — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

  • — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
    — Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц