Анекдоты про карман

Читайте самые смешные анекдоты про карман. Мы собрали все анекдоты про карман которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про карман

Анекдоты про карман

21 Января 2019
  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

  • Нарики после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: — После того, как ты ушел меня как потащило, как потащило... Второй: — А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

  • Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  • Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

  • — Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

  • После переклички сержант решил кое—что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом — а там его нет. — Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто—то из строя. — Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: — Ты че, в натуре, сломается ведь! — А мне папка завтра новый принесет! — А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

  • — При Януковиче жить стало легче. — Это почему? — Карман ничего кроме фиги не оттягивает.

  • — Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане? — Спички ищу. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.

  • У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем. — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда. — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят. — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах? — Мелочь считаю, товарищ капитан! — Чего там считать? Раз, два — и обчёлся...

265 Анекдотов в категории