Самые свежие смешные анекдоты до слез

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
— Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
— Что звонил?
Он отвечает:
— Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

— Простым камнем можно подбить женщине глаз.
— Драгоценным — сердце.
— Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
— Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
— Та—ак! И где же это ты был?
— На кладбище дорогая.
— (испуганно) Ой, кто—то умер?
— Ты не поверишь — там все умерли.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

Перед генералом представляется офицер:
— Командир взвода, Козлов!
Генерал:
— Взвода кого?

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

Одна соседка говорит другой:
— Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
— Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
— Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл..

В Макдональдсе.
— За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где—то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
— Да не ем я это говно.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

— Доживём ли мы до коммунизма?
— Нет, дорогой товарищ, не доживём.
— А дети?
— А вот дети... Детей жалко!

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Правило, которому следует следовать в жизни:
— Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.