Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
Самогон наш враг — гоните его!
Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.
Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
— Я женился, а кто она?
— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
— Как хоть ее зовут?
— Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
Жених хватаясь за голову.
— Чипполино?!!Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
— Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..Полковник, садится в машину, говорит водителю:
— Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
— Сейчас заведу.
— Поехали! Потом заведешь.— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобл*?
— Ментабл*.Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет...Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично.Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.
Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платятУлыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.