Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
— Буду!Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда—ты!
— А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
— У меня создаётся ощущение, что фраза ”хит продаж” произошла от фразы ”фиг продашь”.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
— Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
— Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе что—то набить!Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Будет уменьшаться квадратный метр.Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!
— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах...
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
— Как я в ванной 2 минуты засеку?
— Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
— На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
— Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
— Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
— Просто мудак.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, a?— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по—Вашему Исакиевский собор — это синагога?В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что—то не работает... ик...
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.