Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
— Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
— ... можно порвать...— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
— Опять?!— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
— Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
— Чего изволите?
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
— Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
— Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
— А мне!?
— А ты гад, пьяный больно дерешься!Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
— Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
— Я не тебя спрашиваю.— Вчера с парашютом прыгал!
— Ну и как?
— Узнал из какого места адреналин выделяется!Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги.
Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.