Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Вовочка:
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… Это… Ммм… Секрет!
— Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:
— Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
— Сидоров, ты воздух испортил?
— Чужое дело шьешь, начальник!

— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама та дырки, это — норки!!!

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Один приятель спрашивает другого:
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?

Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.

На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
— А как ездят машины?
— На колесах!!!!
— А что зимой едят коровы?
— Трааавкуууу!!!!!!
— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик.
— Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик.
— Забирай свою тачку, — говорит механик.
— Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель от дворников.

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
— Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь летженаты.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
— Опять гитару подсунули!!!

Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
— Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
— Ни чьи товарищ генерал можете курить.

Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
— Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?.
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
— Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Блондинка говорит брюнетке:
— Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка с удивлением:
— Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!