Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.

  • Умирает еврей и дает жене последние наставления:
    — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
    — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
    — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
    — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
    — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

  • Однажды к равину пришёл Давид:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
    — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
    А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • Беседуют в Сирии два летчика:
    — Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
    — Главный?
    — Не, не главный — до главного через океан лететь!

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
    — Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

  • — Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    — В сапогах!

  • Мужик в бар заходит:
    — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • — Ой! Я парашют забыл взять!
    — Не возвращайся! Плохая примета!

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Встречаются две акулы, одна другой говорит:
    — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
    Вторая отвечает:
    — Дура! Их же чистить надо!

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
    — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
    Менеджеры в шоке:
    — Какая подставка?!
    "Новый русский" (показывая на CD—ROM):
    — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    Чукча!
    — Мое!
    — Что «»Мое?»"
    — Так точно!
    — Что «»Так точно?»"
    — Ура—аааа—ааааа!!!

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
    — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    — А что такое? — спрашивает НР.
    — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • Вопрос американцу:
    — Зa что вы, американцы, не любите русских?
    — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
    — Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
    Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
    — Вы вообще сейчас без трусиков.
    — А как же вы догадались?
    — По перхоти на ботинках...

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • — Извини, но у меня уже есть девушка.
    — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

  • Жена — мужу:
    — Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
    — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

  • Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    — Сколько языков Вы знаете?
    — Три: русский, бялорусский и английский.
    — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
    — Шпрехен зи дойч.
    — Это ведь немецкий!
    — Ну, значит, четыре!

  • В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • ЦБ РФ обратился к россиянам с просьбой успокоиться — евро и доллар не могут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

  • Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
    Он обращается к прохожему:
    Жора, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • — Дорогой, надо бы завести кота…
    — Заглох он, что ли?!

  • — Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
    — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
    — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц