Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • Муж говорит жене:
    — Милая, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь... .
    Муж:
    — !!! ! ! ??? ???
    Жена:
    — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

  • Один приятель говорит другому:
    — Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
    — Почему?
    — У нас осталась только морковка и собака.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Разговаривают две блондинки:
    — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

  • Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 10$
    — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
    — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
    — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
    Муж:
    — Кто это?
    — ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
    — Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

  • "Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
    **Мазохисты России.

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
    — С нашей канализацией уже невозможно жить.
    — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
    — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

  • — Прииивееееттт.
    — Привет, ты что, эстонец?
    — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

  • У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
    — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
    — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

  • Один псих говорит другому:
    — Ну,как тебе мой роман?
    Другой отвечает:
    — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
    В этот момент входит врач и говорит:
    Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • — Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
    Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
    — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • — Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
    Через две недели телеграмма:
    "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

  • — Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
    — А он что?
    — Встал и выключил свет.

  • Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

  • Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
    — Говорят, он метил на его место.

  • Папочка, купи мне барабан!
    — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
    — Ты что, дед???
    — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

  • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

  • Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Маленькая девочка в магазине.
    — Дайте мне шоколадного человечка.
    — А тебе мальчика или девочку?
    — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Удав глядя на слона:
    — Ха—ха, член на морде.
    Слон, глядя на удава:
    — Ха—ха морда на члене.

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • Вовочка учит уроки. Папа:
    — Крючки пиши аккуратнее!
    Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

  • Из писем в редакцию:
    — Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

  • Два поляка в одной камере.
    — Из—за евреев сидим!
    — Так их ведь почти не осталось в Польше!
    — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц