Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
    И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
    — Мало...
    Я удивлённо так:
    — Мало?!..
    — Мало знакомы...
    С тех пор так и живём...

  • Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
    Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
    — Привез ли какую—нибудь картину?
    — Да.
    — Покажи.
    Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
    — Как называется?
    Негры ночью воруют уголь!

  • Две блондинки разговаривают:
    — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    — А ты у врача была?
    — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • Сидят две бабки, одна говорит:
    — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

  • Один приятель говорит другому:
    — А у меня перед сексом голова кружится!
    — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    — Как что? Надуваю….

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
    — Доктор, симулянт скончался!

  • Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • — Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что—то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
    — Я так женился!

  • — Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

  • В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
    Волк, заигрывая:
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
    — К бабушке, Серый волк.
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
    Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

  • Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
    — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  • На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

  • Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
    — Мне двойной чизбургер и большую колу!
    Библиотекарша в ужасе:
    — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
    На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
    — А—а—а…Да—да, извините.
    — Тихо шепчет:
    — Мне двойной чизбургер и большую колу.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    — Мама, а на кого я похож?
    — На меня, сынок!
    — А ты на кого похожа?
    — На твою бабушку, конечно.
    — Ну, а бабушка—то, на кого похожа?
    — На прабабушку.
    — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

  • Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера больше.

  • — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
    — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
    — Зачем?
    — Покатались бы!
    — Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

  • Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.

  • В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
    — Поставьте мне пятёрку!
    Преподаватель (ошарашено):
    — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
    Студентка (осматриваясь):
    — Куда?

  • — Девушка, предъявите ваши документы!
    — Вот.
    — А где тех паспорт?
    — Каких это тех? Я одна еду!

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • — А вон то облако похоже на твою девушку..
    — Нет там никакого облака.
    — Ага.

  • К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц