Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
— Умные они дох*я, я смотрю.

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел...
Жена:
— Выпей отравы, тварь... .
Муж:
— !!! ! ! ??? ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.

Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
(М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.

Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
— А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
— Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
**Мазохисты России.

Ночь, лес, 2 грузина у костра:
— Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
— Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
— Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
— А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
— С нашей канализацией уже невозможно жить.
— Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
— С первым апреля, дорогая!

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
— Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
— Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

Один псих говорит другому:
— Ну,как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
— Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место.

Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
— Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.

Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.

Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
— Сынок, ты не забыл сделать уроки?
— Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
— Вот пусть на той планете тебя и покормят.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Вовочка учит уроки. Папа:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

Из писем в редакцию:
— Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

Два поляка в одной камере.
— Из—за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!