Самые свежие смешные анекдоты до слез
Медсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит:
— Доктор! Симулянт скончался!!!Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, фиговая у тебя жизнь.Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну—ка, придумай мне три желания!Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела...Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы—таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.Русские разработали робота—полицейского.
— Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?
Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"
У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!
— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович...— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...Один приятель спрашивает другого:
— У тебя вообще с женщинами серьезное что—нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.