Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Боже, ну зачем же так:
— Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано:
— Не торгуйся!?..

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
— Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
— Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— Твою мать где ключи от машины!!!

— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Как говорит мой папа:
— Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

— Как дела на личном фронте?
— Победила дружба...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
— Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
— Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
— Па, ты же обещал меня не бить!
— Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
— Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
— И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
— Тем лучше!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

— Ого как много овощей!!!
— Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

— Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

— Мужики, сейчас Димон придет:
— С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
— Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
— Здорово ты обработал этого рыбака!
— Он не рыбак.
— ?
— Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

— Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.