Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

20 Января 2018
  • Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует: — Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

  • Умирающий сосед спрашивает Менделя: — Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? — Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

  • Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?

  • — Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе. — С чего ты взял? — А помнишь, как писали на парте: — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!

  • — Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

  • ГАИшник Деревянко приходит к капитану: — Товарищ капитан, у меня сын родился! — Выпишем тебе премию 40 рублей. — Так ведь сын! — Выпишем еще премию 40 рублей. — Ну ведь сын! — Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  • Клиент: — Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: — Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

  • Доктор, у меня нос не дышит... — Дышите ртом... — Спасибо, сколько с меня? — Двести рублей... следующий...

  • Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее... Не залежишься!

  • — Иван, почему такой грустный? — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался... — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

  • Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

  • Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

  • Приходит бабка к врачу: — Милок, мне помирать пора а я все в девках. Помоги, я вот 400 рублей принесла. Врач подумал—подумал: — Ладно. Зовет студента—практиканта: — Надо с бабкой переспать. Сделаешь — стольник. Студент согласился и врач ушел. Заходит бабка. Один, два, три, четыре часа прошло, а бабка не выходит. Врач входит и видит: — Сидит студент голый, окно открыто, а бабки нет. — Эй, куда бабку дел? — А ей так понравилось что за седьмой сотней побежала.

  • — Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр. — Три рубля. — Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь...

  • Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. — Это замечательно! — Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

514 Анекдотов в категории