Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

17 Июля 2018
  • Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: — Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

  • Русский к еврею: — Слушай, Абрам, что—то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто. — А навар?

  • Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: — Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: — Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

  • На Привозе. — Почему лимон? — Сто рублей. — Почему так дорого? — Потому что это не лимон, а лимонка. — А гранат почем? — Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги? — Вместо денег возьми мой торт. — На кой черт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

  • — Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. — Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

  • Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует: — Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

  • Умирающий сосед спрашивает Менделя: — Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? — Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

  • Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?

  • — Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе. — С чего ты взял? — А помнишь, как писали на парте: — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!

  • — Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

  • ГАИшник Деревянко приходит к капитану: — Товарищ капитан, у меня сын родился! — Выпишем тебе премию 40 рублей. — Так ведь сын! — Выпишем еще премию 40 рублей. — Ну ведь сын! — Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  • Клиент: — Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: — Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

  • Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее... Не залежишься!

  • — Иван, почему такой грустный? — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался... — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

  • Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

514 Анекдотов в категории