Самые свежие смешные анекдоты до слез
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
— Абрам — скока?
— Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
— Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!— Расскажите о себе вкратце?
— Люблю музыку, есть и спать.Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...
С водкой всё идет хорошо, кроме ног.
Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил
заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.Один приятель спрашивает другого:
— Ты когда—нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
— Зачем же я ел?!В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.