Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
— Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит:
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил!

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
— Почините мне часы!
— Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
— А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
— А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!

Школа, урок естествознания.
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно... Н—наливай!

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
— Аба, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
— Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
— Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы.

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?

Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять «Динамо» играет?
— Да, со «Спартаком».
— Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
— Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один—то один, а блевать все вместе будем.

— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.