Самые свежие смешные анекдоты до слез

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
— А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Не лицензионная, что ли?

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи.
— Эй, ты чего там высматриваешь?
— Смотрю, где жить хорошо.
— Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да—да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— Правильно! А в Буркина—Фасо?
Вовочка:
— Буркина—фасовщики.

Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.

— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Полицейские пришли к мужику.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Да как всегда:
— Не останавливайся.

— Что отделяет туловище человека от головы?
— Топор.

Даша, 6 лет.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела!

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебя

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!