Самые свежие смешные анекдоты до слез

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.

— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
— Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
— 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек.
— Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Вовочка, как тебе не стыдно?!
— Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал:
— Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
— Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
— Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
— Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
— Это я, твоя киска.

Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
— Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
— Нет.
— Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Встpечаются два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
— Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я!..
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я!.. Я!..

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
— Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
У второго:
— Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
— Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
— Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не—е—ет... До пола вроде достают...

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

— Позвонишь мне?
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записала мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
— А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

— Алло! Прачечная?
— Ху...чечная!!! Это институт культуры...

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….

Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.