Самые свежие смешные анекдоты до слез
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
— Он умер, и это хорошо.На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
— Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
— Да, есть немножко.
— Даааа... Лохом вырастет.В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.Две блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет темуПапа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
— С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
— 130? Да я шел всего 60!
— Может вы еще скажете, что вы стояли?
— Да, я практически стоял.
— Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
— Смерть через матумбу!Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…Там у дуба кот как с цепи сорвался..
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
— Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
— А что это было?
— Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
— А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла вaшa машина.
— Кaкaя машина???
— TOYOTA Land Cruser/
— Кaкой крууузер???
— Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.