Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
— Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
— Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
— А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо "О", Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
— Петька, ты где уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
— А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

— Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
— К вечеру ключи были найдены.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
— Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования:
— Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
— Ну, кто будет, а кто нет.
— А что, ты уходишь?

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

— Зай, ты такая непостоянная.
— Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
— Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.