Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.Гугл есть — ума не надо.
В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Вова Перестань.Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она:
— А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:
— У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой—нибудь другой цвет?Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
— Да... Хреновое начало...Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.