Анекдоты про работу

24 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

  • — Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это еб*т?

  • Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

  • Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

  • Преподавательстуденту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно! — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та—а—ак,не работаем,значит... — Да,не работаем. — Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит... — Да,прожираем. — Та—а—ак,студенты мы,значит... — Нет, извините, студент только я.

  • Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

  • Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит: — Что, плохо? — Ага... — Голова болит? — Ага... — А удои повышать надо? — Ага... — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...

  • Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье: — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? — А вы кем ему приходитесь? — Сестрой. — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать? — Конечно, смогу. — А литр? — Смогу! — Ну, а три бутылки? — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • — Какой вид транспорта напоминает Черненко? — "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. — Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

2494 Анекдота в категории