Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.
Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
— Правда!
— Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!— Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
— ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
— А, Вспомнил! Пока!Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
— Hу и что?
— Я видеть ее больше не могу!!!— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
— На кладбище пойдёте?У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
— Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
— Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
— Я — студент философского факультета.
— Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
— Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
— После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
— Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3500 грн.— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура—а—а—а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям.
— Ну и что же? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— ?!!
— Перебил всю моль в шкафу...Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!Муж говорит жене:
—настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
