Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить:
— Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!— Не материшься?
— Сядь за руль — дороги России научат.Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.
Надпись на месте захоронения армейского мула:
— Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Тонет программист. И во все горло орет:
— F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
— Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!Муж говорит жене:
— Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
— Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.