9 Декабря 2021
  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

  • Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

  • Инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

  • Купил надувную кровать. - В инструкции на дюжине языков написано: - Не использовать при купании. - И только на русском: - При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.

  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Сынок, какое твое последнее желание? - Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым!

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ: — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано: - Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

Следующая страница →
Анекдотов: 54