Самые свежие смешные анекдоты до слез

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!

Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.

Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
— Ну я же хотел котёнка, или щенка.
— Ну не все дети получают именно то, что желают!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял
— Да Вы пейте, пейте!!!

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
— Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук:
— А что ты ещё на 5 штук—то нашёл?
— Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".

Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Встречаются двое. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит:
— Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.

Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.

Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.

— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что—то у меня с головой случилось.

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
— Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

— Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
— Да. Трудно тебе придется.
— Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Звонит муж жене:
— Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Приходит женщина к врачу гинекологу.
— Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так.
— Какая у вас национальность?
— Я еврейка.
— Ничего страшного, выкрутится! Следующий!

Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
— Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

В магазине:
— Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?

— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
— Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!